De nuevo César Bruto

Lo que me gustaría ser a mí si no fuera lo que yo soy: FARMACISTA

Con la milonga del inviernO que se viene encima y que cada cual anda con su buena peste, como ser refrío, surmenaje, tirisia, riñón flotante, estómago refriado, retorsijón de pansa y comosión cerebral interna, o sea que los duenios de farmasia se vienen rechonchos de ganar plata preparando menjunges que venden bajo recetA que como nadies las puede ler por la letra atrabesada que usan los doptoR agarran y cobran lo quelesdá la gana por los remedio, que ni tan siquiera por lo que cobran son remedios dulses o de lindo olor, sino que son de los más pestoso, como ser la saL británicA o las friegas de salí silatO o el asido fénicO, que cuando uno selo pone arriba del cuerpo y sale a la calie y toma un tranvía toda la jente frunse la narís y lo mira como si tuviera alguna enfermedá pruibida y lo senialan con el dedo como si fuera un paría del destino, desos que no tienen padre ni madre y que andan por los camino del mundo sin ni un amor que le abra los braso, como pasa en una nobela de radio que haora mi vieja está sintiendo todos los día vierne, miércole y lune a la tarde en laudición que trasmite el criadero de polios y huevos “las dos claraS”, por liamarse clarA la duenia del criadero y clarA su hija la menor, lo cual lo sé porque viben a la vuelta de casa y tamién sé cómo es un criadero de polios finos de rasa, porque un amigo mío de nonbre visentE tiene el conplejo de ser criador desas tiernas bestia, las cual viben en sus gallineritos que vienen a ser como si fueran departamentitos bien arregladitos, según la rasa y cada una con el nonbre de lo que se liama el projenitor o sea el padre y la madre de todos los seres vibientes que hay arriba de la tierra, menos en el caso de aquelios tipo que son hijos de sus obras o de aquelios otros que se hicieron élios mismos con su propio efuerso.

Para tener un criadero de polios de rasa se presisa tener lo menos para enpesar un matrimonio de gallinas: la mugercita para que vaya poniendo los huevos y el galio para que ande por ahí escarbando con las patas de atrás en el suelo para sacar piedritas, lunbrises, granos de maís y otras yerbas para traérselos a su esposa en el pico y tenerla contenta mientras está echada o culeca ensima de los huebo que élia misma fabricó bien terminaditos con su clarA, su yemA y su cáscarA, lo cual solamente lo puede hacer una gallina, porque los que venden fabricados por las encubadoras tienen gusto de frigorífico y si a uno seleocurre haserlos enpoliar seguro que salen unos pollito todos flacos y con el moquilio y con una cara de pescados que da lástima. El trabajo de haser los polios no es difícil para la gallina, porque se trata de que se quede bien quieta arriba de los buevos para calentarlos con las pluma que tiene en la parte de abajo de bientre, o sea que la naturalesA hase bien las cosas, porque si no las huviera echo bien peludas a las gallinas no podrían enpoliar los buevos y el trabajo sería para otros animal doméstico, como ser el perro, el gato o el loro, lo cual se con-plicaría la cosa, porque los perro, los gatos y los loro ya tienen bastante tarea con criar sus hijito para tamién tener que ocuparse de andar criando los pollito.

Como estaba disiendo, la cosa de ver la plata que ganan los farmacistas preparando las recetA que lieban los enfermo, me dió la idea de que me gustaría tener una buena farmasiA de arribabajo bien conpleta de frascos de vidro con remedios, cada cual con su letrero que diga la cosa que tiene adentro, para que uno no tenga que andar probando con la lengua el gusto del remedio para darse cuenta de lo que es. En la parte de adentro de la farmasiA tenía la casa para vibir con la familia que me podían ayudar a haser los remedio en las hora de mucho trabajo. Cuando estaba todo listo, yo me ponía un buen guardapolvo blanco, subía para arriba la cortina metálica y me ponía a esperar los clientes con cara seria para que no se piensen que uno es un juguetón y hase burla de las cosas que vienen a conprar, como le pasó a mi primo basiliO, el que despué le hisieron una película en el biógrafo, que una vez entró a conprar unas píldoras para haser crecer 20 centímetros, porque es bastante petiso y andaba de nobio con una cusifai que le ganaba por medio pescueso, y el farmacista se le rió en la cara, o sea que a mi primo se le volaron los pájaro y nunca más pudo casarse, porque todavía está cunpliendo la condena de quinse anios que le dieron por redamar un frasco de asido nítrico ensima de la cabesa del farmacista, que instantáneamente se quedó pelado de rais porque el asido nítrico lo que toca lo desase como si fuera de manteca y lo mejor es no tener en una farmasiA esas cosas tan peligrosa, lo mismo que esas jentes que guardan adentro de la mesita de lus una pistolautomática descargada de todas las balas menos de una y cuando va un inosente y mira por el canio para ver cómo es por adentro, ¡páfate que sale la bala traisionéra y despué vienen los lamentos!

Si yo fuera farmacista le daría confites a los ninios gratis para que sienpre los padre me traigan las recetA y entonces yo les cobraba algo de más para cobrarme los confite que le había dado grati a los ninios

Otro "Lo que me gustaría ser"

Lo que me gustaría ser a mí si no fuera lo que yo soy: FANTASMA DE UN CASTILIO

de César Bruto, el Viernes, 23 de marzo de 2012 a la(s) 15:11 ·(Facebook)

Cuando yo no sea más lo que soy, o sea un tipo vibiente, sano, virtoso y respetoso de todas las leY obligatorias del paíx, como ser la de irse a enrrolar, ir a votaR al cuartoscuro, ir a casarse y de tener muchos hijo para que se vengan grandes y me dean de comer cuando yo ya no pueda más moverme…, bueno, cuando yo me haiga muerto, y ojalá que al desir esto la boca semeaga a un lado, quisiera irme de fantasma a vivir en un castiliO de la edaD de la mediA, si es posible de la graN bretaniA o de otro sitio confortable, adonde haiga una bodega de buen uisqui, o coniá y de ferné para cuando a uno le duela la pansa, que disen ques bueno tomarse una copita o dos o tres o 4, según sea como le dea auno el dolor, porque parese quel efedto alcólico de alcól es restrigente de todos los dolor y sin presisar comer tanta porquería de bitaminas que a la larga quién sabe el mal que a uno le hasen al organismo, porque lo ques artificial es artificial por más que digan en contra.

Cuando yo fuera fantasma adentro de un castiliO me pasearía en las noches de poco frío por arriba de los techos, dando gritos de espanto para que la jente se asuste y tenga respeto de los fantasma, y no sea lo que le pasó a mi tío aquileZ aquella vez que se vistió de aparisión en una casa vasía para no pagar alquiler y la cosa le fué bien un mes o 2, pero en una desas vino un tipo poco amante de la crencia de los duendes y le sacudió una manga de palos que el pobre de mi tío salió corriendo por la calie en sábana y se agarró un buen refrío que todavía le dura el catarro, por más fregas de ontura blanca que se hase dar por mi vieja al pecho y la espalda.

La vida de fantasma adentro de un castiliO bandonado yo la veo de lo más felís, prendiendo a las noches la cheminea con bastante lenia y jugando a la baraja con otros fantasmas que podrían ser el de clopatrA, el del quijotE de la manchA, el de madán dubarrI y la ponpaduR, a las cual el otro día las conocí mirando su fotografía en el decionario ciclopédico de la lengua casteliana y son un par de cusifaises de buen cuerpo con las cual uno podería tirarse un lanse, porque yo pienso quentre fantasmas tiene que haber confiansa y uno es como una tunba cuando le disen un secreto. Me gustaría tamién que estaría el fantasma de mi perro sultáN, el que lo rebentó un camión asesino un día que salió de casa corriendo para crusar la calie, y no digo que estea el fantasma del tipo que manejaba el camión, porque no sé si se murió todavía o no, pero si el tipo se aparese por el castiliO le hago dar tantos de esos mordiscones por el sultáN que la sábana levaquedar a la miseria por no frenar a tienpo y atropeliar a un inosentito perro que para nosotro era de la familia y de intilijente que sienpre traía a la hora de comer alguna ristra de chorisos o alguna mortadela de la despensA deal lado, y tan sólo le faltaba el habla para ser como cualquiera de nosotro, pero con forma de perro.

El ser fantasma tiene la ventaja de andar en ónibus o en tren sin pagar, y tamién la dibersión de meterse en las reunión de esperitistas o haser líos, como pasó la vez que se hiso una seción en la casa de la madrE policarpiA, la que le desían la brujA de la otra cuadra, adonde se jugaba por plata apostando al fantasma que venía primero, o sea que cada cual ponía un mango arriba de la mesa y el que asertaba con el espíritu se levantaba con el poso, o sea que el asunto del juego duró poco tienpo, porque donia policarpiA hasía venir sienpre al alma del tipo que le jugaba su hijo sebastiáN, y una noche que el infrasquito sebastiáN aserto 14 vez seguida al alma del kaiseR se armó una bronca padre y ronpieron todos los mueble, encluso la mesita de 3 pata que no le quedó una ni para remedio, no por el echo de quel kaiseR saliera favorito y apareciera con tanta frecuencia sino porque ofendía a la concurrencia resueltamente antejermanófila, o sea contraria de los alemán por sus idea de rasa superior y afisionados a la guerra, en la cual son grandes militares y jeniales estratéjicos en el artE de peliar, aunque sienpre tengan la mala suerte de perder todas las guerra, pero eso no es por culpa de élios, sino de los contrario, que no tienen ni el menor respeto por la ciensia de los grandes militar y los hasen morder el polbo de la derrota, ya sea en cancha local o visitante.

¡Viban los fantasmas cuando yo peresca!

César Bruto, x 2

(A la izquierda, con Divito y Oski)

De Lo que me gustaría ser a mí, si no fuera lo que yo soy

 CORREDTOR DE PRUEBAS

Si algún cabalio, que nunca falta, no sabe lo ques un corredtor de pruebas, yo, con la mayor jentilesa le digo que corredtor de pruebas es el tipo que a uno le pone en lo quescribe las coma, los punto y coma, los dos punto, los entreparéntis, los asento sobre las vocal que lieban asento, los punto suspensivo y toda la cáfila de menjunges que se inbentaron para que viban los corredtor de prueba trabajando en su oficio, y no porque sean necesarios para nada, porque aquí me tienen a mí, que nadies nunca agarró y me corrijió un orijinal, y sinenbargo me gano la vida escribiendo como si fuera un luiS del valS, un bargaS vilA, o un emili0 salgarI, aunque más no sea para nombrar a mis autor favorito y a los que tengo que agradeser la basta cultura que haora tengo, o sea tamién por lo fásil que yo asemilo lo que leo, pero eso es más bien cuestión de ser fuerte y sano como una bestiA y al qués así cualquiera libro que lea le hase bien y se acabó. Venirse corredtor de pruebas no es cosa sencilia, porque hay que acordarse del lugar en que sienpre tienen que ir lo que se liama puntuación, o sea todo el tuco espeso de comas, puntos y comas, esétera, esétera. La cosa es bastante inportante, según como se mira, porque como me les esplicó estrínsecamente mi tío aquileZ, si uno agarra y pone la coma en el lado que no va, lo pueden agarrar y meter preso a uno porque le canbea todo el sentido del montón de palabras que uno dijo arriba del papel. Por egenplo, si yo digo esta cosa: "Yo soy amigo del que trabaja no del que no trabaja. César Bruto", si no hay un buen corredtor de prueba quenterprete el verdadero concedto de la intensión, puede salir una macana, porque adonde yo quería decir: "Yo soy amigo del que trabaja; no del que no trabaja. César Bruto", por culpa del corredtor puedo salir disiendo: "Yo soy amigo. ¿Del que trabaja? ¡No! Del que no trabaja. César Bruto", o sea lo que les pasa a muchos reY y enperadoR, quen los discurso disen una cosa y dispué, cuando viene la hora de cunplir, agarran y disen que se equivocó el corredtor de pruebas y que élios digieron otra cosa deferente. A más de los punto, las coma y los asento, el corredtor tiene la obligasión de saber adonde van las letra H, bien de memoria y sin buscar adentro del decionariO, lo cual no es grasia, porque si uno para escribir cada palabra se anduviera fijando del decionariO, nunca sequivocaría, porque en ese libro están todas las palabra, encluyendo hasta las mala palabra y todo, y tamién el retrato de tipos maleantes, o sea de que me parese una falta de poco respeto de los que hasen los decionariO, porque no está bien que se pongan en un mismo libro el retrato y la vida de los grande personage y tamién a los hijo de otras latitú; yo, a mí me parese, creo que se tenderían de haser decionarios de jente desente y desionarios de faliutos. Total, el desionario de jente desente es fásil haserlo porque son bien pocos y cada día queda meno, lo cual no afedta mi buen nombre y honor. A mí, para ser franco, me gustaría ser corredtor de prueba por la tinta colorada que usan para marcar los error de inprenta. La tinta colorada me hase acordar de cuando era chico y con mi hermano carluchO y otros del barriO jugamos al condE de montecristO, o sea la vida de un pobre tipo que estaba prisionero adentro de una sanja, y sienpre melejían a mí para ese papel, porque yo era el mejor para escarbar con lasunias la tierra y abrir un augero y escaparme. Pero cuando estaba preso y tenía que mandar un mensage a alguno de mis amigo, me cortaba un poco con una lata en una mano y con la sangre escribía el mensage y era lo más emosionante, aunque más emosionante fué el día que me pinché una bena y la sangre no me dejaba de salir y cuando mi viejo me fué a buscar a la sanja que era la cueba del montecristO yo paresía un muerto; si no me lieban enseguida al hospital y el doptor me hase una buena trafusión de sangre, sacándola a un enfermo questaba tan grabe que total la sangre ya no la presisaba para nada, yo creo que no cuento el cuento. Otra cosa que me gusta de los corredtor de prueba es que a cada cual tiene más mal jenio y se pasan la vida hablando mal de todo el mundo y disiendo que todos son una manga de burros. Meno alguna esepción, que es lo que se dise una corredtísima persona, aunque no se lo meresca. El día que yo baya a pedir trabajo de corredtor a un sitio, voy a pedir que me pongan para corregir las pruebas de los partidos de fóbal, así lo hago ganar siempre a mi cuadro favorito. Mientras yo no sea corredtor, por mí pueden desaparecer todos junto los corredtores, ni uno más, ni uno meno.






PERRO DE SAN BERNALDO


Sienpre que viene el tienpo fresco, o sea al medio del otonio, a mí me da la loca de pensar ideas de tipo eséntrico y esótico, como ser por egenplo que me gustaría venirme golondrina para agarrar y volar a los paíx adonde haiga calor, o de ser hormiga para meterme bien adentro de una cueva y comer los produptos guardados en el verano o de ser una bívora como las del solójicO, que las tienen bien guardadas en una jaula de vidro con calefación para que no se queden duras de frío, que es lo que les pasa a los pobre seres humano que no pueden comprarse ropa con lo cara questa, ni pueden calentarse por la falta del querosén, la falta del carbón, la falta de lenia, la falta de petrólio y tamién la falta de plata, porque cuando uno anda con biyuya ensima puede entrar a cualquier boliche y mandarse una buena grapa que hay que ver lo que calienta, aunque no conbiene abusar, porque del abuso entra el visio y del visio la dejeneradés tanto del cuerpo como de las taras moral de cada cual, y cuando se viene abajo por la pendiente fatal de la falta de buena condupta en todo sentido, ya nadie ni nadies lo salva de acabar en el más espantoso tacho de basura del desprastijio humano, y nunca le van a dar una mano para sacarlo de adentro del fango enmundo entre el cual se rebuelca, ni más ni meno que si fuera un cóndoR que cuando joven supo correr y volar por la punta de las altas montanias, pero que al ser viejo cayó parabajo como bombardero en picada que le falia el motor moral. ¡Y ojalá que lo que estoy escribiendo le sirbalguno para que mire bien su comportamiento y que no searrepienta cuando es tarde y ya todo se haiga ido al corno por culpa suya!
Mirando de adentro para fuera por la ventana de mi piesa que da a la calie y al ver pasar en la calie a la jente que se apreta de frío encontra de las paré o de atajarse el agua de la yubia con el diario que es el pan espiritual de los que no son analfabetoS, yo pienso que me gustaría ser perro de saN bernaldO para ir aconpaniando a las persona débil y darles ayudas, como ser alcansarles a cada cual la cantinplora con aguardiente anisado, darles el botiquín para que se curen alguna herida que tengan, y lanberles afetuosamente con mi lengua la cara y las mano para que reasionen y entren en calor con todo el organismo del interior del cuerpo y puedan seguir caminando por la vida en busca de lo que cada cual tiene que buscar.
La madre de mi buelita, o sea mi rebuelita, antes cuando yo era chico me contaba cuentos con la vida de los perro de saN bernaldO que élia vió de chica en su paíx, y tanto menpresionaron de oírla que muchas vez mi viejo le dijo que no me contara más, porque a mi me dió por caminar en 4 patas y de andar ladrando a los vesinos... De los cuento de mi rebuelita, del que más me acuerdo es de una carabana de incursionistas que agarraron y subieron para arriba de una montania con él odgeto de ganar el canpionato de ascensión en altura. Parese que subieron y subieron y subieron y subieron y cuando estaban quién sabe a cuántos mil de metros de alto agarró y vino una tormenta de nieve y viento que los tapó por arriba y les hiso perder el rumbo y lasesperansas de salvarse.
¿Pero cren ustede que se murieron, por siacaso? ¡Qué graso error! Resulta que cuando en la hospedería de abajo se dieron cuenta de que los de arriba estaban jorobados, prepararon un lindo perro de saN bernald0 y le digieron: —¡Busque, busque! ¡Vaya a salvar a la jente que sestá muriendo. ¡Corra, corra!…"
¡Lo ques la indiosincracia de esas humildes bestia! Ahí adonde ni yo ni nadies es capas de olfatear en la nieve y encontrar la pista de los incursionistas, el noble perro desinteresado les olió las güelias y salió a los ladrido para la parte de arriba de la montania. Pasó una hora, pasó dos, pasó 3, y 4, y 5, pero a la final volvió el rejio perro trayendo arriba de su lomo a uno de los que naufragaron entre la nieve. Lo dejó en el suelo y salió corriendo otra vez, y de nuevo volvió trayendo a otro..., y así, ni corto ni peresoso, trajo a ventidós persona de anbos sexos, entre hombres y mugeres, ¡y cuando vino con el último, y se dió cuenta de que podía darse la sastifación del deber cumplido, le dió un desmayo al pobre perro que se había jugado la vida para salvar la de sus semejantes! Del efuerso que hiso, parese que se le rebentó adentro alguna cosa al pobre animal, porque nunca más pudo funcionar bien y justo a los 8 día de su gran hasania se fué al otro mundo. Pero contaba mi rebuelita que aquelias jente nunca se olvidaron del noble apto que hiso el perro y entre todos hisieron una buena colepta y le lebantaron un monumento de perro abajo de la montania, con una chapa de bronse con el nombre del perro escrito y la firma de las ventidós persona que salvó cueste lo que cueste...
Yo no es que estea deseando un munumento, pero siempre que me acuerdo del cuento me gustaría venirme perro salvador de jente. ¡Debe ser de lindo que los diario se ocupen de uno y que uno pueda ler las cosas de elojio que a uno le disen!

"El férreo camino de la fatalidá", César Bruto

Brutas biografías de bolsillo: CASANDRA: esperta en adivinansas

            En la mitología griega,Casandra era hija de Hécuba y Príamo,reyes de Troya.

El que quiera istalarse con un consultorio de adivinansaS tiene que luchar con 2 contras muy serias: el allanamiento de la polisíA (cosa inposible de adivinar porque nadies sabe jamás qué cosas hará la polisíA), y que la clientela no tenga confiansa en los augurios del adivino. Y contra esos 2 inconvenientes tuvo que luchar casandrA, la hija de príamO, aquel que perdió su trono a causa de un tremendo insendio que no pudo ser sofocado a tienpo.

Se sabe que la seniorita casandrA tenía un privilejio enorme: podía antisipar el futuro de todas las cosas, indicando en forma infalible el día y la hora en que susedería cualquier acontesimiento(1). Y esa virtú tuvo su orijen en que siendo casandrA saserdotisA de apolO había sido dotada del don de la profesía, hasta que un día la tipa enpesó a conpadrear con sus poderes y a ser indiscreta con sus adivinansas, y entonses la condenaron a lo peor que puede ser condenado un adivinO: a que nadies le llevara el apunte en sus pronósticos, o sea masomenos lo mismo que haora le ocurre al odservatoriO meteorolójicO que cuando anunsia buen tienpO todo el mundO sale con piloto, y viseversa.

Era inútil que la pobre casandrA se arruinase el órgano produbtor de la voz (la larinjE) tratando de ser escuchada por sus parientes y amigos...

-¡Tené cuidado, no te metás! -le dijo a su padre, cuando los sitiadores de la siudá de troyA le ofresieron de regalo un tremendo caballo de madera-. ¡Mirá que te van a meter la mulA!

-¡Ja ja ja ja jaja! -contestó el reY troyano y padre suyo como ya digimos-. ¡Dejate denbromar con tus adivinansas!

¡Y si no fue sierto lo que desía casandrA, que venga homerO y lo diga!

Llena de tristeza, porque sabía todo lo que iba a suseder, la muchacha llegó a misenaS como esclava del reY agamenóN, que regresaba triunfante, contento y con grandes proyebtos para el futuro... Y la casandrA hubiera querido desirle a gritos: "Dispará, que vas a morir asesinado! ¡No volvás a tu casa, que tu muger tengaña con el amigo mas fiel!", pero se calló la bocA y dejó que la marcha de los acontesimientos siguiera su curso por el férreo camino de la fatalidá... Y agamenóN fue asesinado, como es del dominio público; y casandrA -¡y eso tanbién lo sabía!-, fue asesinada cuando le llegó el turno.

Triste final el de algunas adivinaS: ¡cuando no las persigue la polisíA, las revienta el esetisismo de la jente!

NOTAS: (1) Todo en el mas alto nivel, sentiende, o sea que casandrA no daba datos para las carreraS de caballos, ni para la lotería, ni la quiniela ni nada.

Doptor César Bruto

Así como hay médicoS que tienen clientes para tirar al techo, esisten otros que no ligan un enfermo ni por casualidá. Considerando esta idiosincrasia, la clínica médicA de los hermanos junio, de norteaméricA, acaba de publicar un interesante estudio, indicando a los doptoreS algunas martingalas paraumentar la clientela en forma elegante y sin salirse del código penal, Sentiende.

Ante de  todo, los hermanos junio recomiendan canbiar el viejo y antiguo sistema medicaL de desirle a los enfermos que no fumen, no se acuesten tarde, no chupen ni anden mugereando con mugeres en milongas y farras de chanpán. Y han conprobado quen 999 por cada miL casos siempre resulta más sinpático y macanudo el médico que le dise al cliente: 

-¡Ma sí, hombre! ¡Fume todo lo que quiera, salga de noche, métale bastante alcól y búsquese algún programita afuera de su casa para no comer sienpre puchero, como se dice!

Es sierto que, a lo mejor, con ese tratamiento los clientes duran menos, pero nadies va negar quel tienpo que viben  lo difrutan en forma y se gastan la plata de la misma manera que pensaban gastérsela sus herederos.

(Del Medisinal Brutoski IlustradO)

Más César Bruto

(De Lo que me gustaría ser a mí si no fuera lo que yo soy)

PRESIDENTE DE DIREPTORIO

Cada vez que se presenta la fin de un mes y uno enpiesa a haser cuentas y dise: "Tanto para el lechero, tanto para el panadero, tanto para el ruso, tanto para el carnisero, tanto para el otro ruso, tanto para el carbonero, tanto para el rusito, tanto para el almasenero, tanto para el otro ruso...", resulta que cuando está por la mitad se da cuenta de que no tiene más plata y tiene que ir pensando a quién mandar muerto hasta el mes que viene, o sea que cassi sienpre pagan el pato los pobres rusos, que son los que venden en 10 mensualidades los trages, las colchas, las carpeta, los mueble, los plato, las tasas, las caserolas y todo lo que se ve en todas las casas. Yo creo, y es un desir, que de tanto que se los deja sienpre para el mes que viene y nunca les pagan es que los rusos a la larga senojaron y criaron el comunismO, o sea que lo mejor del mundo es pagar las deudas , seinpre y cuando uno tenga plata.
Meacordé del fin de mes y las deudas, porque yo sienpre pienso lo que me gustaría un día venirme presidentE del direptoriO de una gran enpresA..., no desas de mudansaS que total ganan poco y es un trabajo matador él de andar subiendo y bajando canastros con cosas y cinchando con pianos y roperos, y sin más dibersión que de cuando en cuando agarrar y ronper alguna cosa de vidrio o haserle saltar la luna de algún ropero, pero eso sienpre y cuando no lo mire la seniora que encargó la mudansa, porque las senioras que enpiesan a mandar cuando hay una mudansa, son la cosa mas chinche del mundo, y los siguen a los mudadores disiéndole: "Cuidado con la mesa ratona, no me gólpie los florero, no me raspe el piano, no me tironeen las manija de los cajón, tengan cuidado que no se me pierdan la ólias, el relog hay que envolberlo bien para que no le salten las aujas, la..." ¡La pipeta! Qué cosa seria son las muger cuando se ponen a charlar y charlar y desir que tal cosa es patatín y que tal cosa es patatán. Los honbre, en cánbeo, no hasemos nada de lío cuando hay mudansa y quien más quien meno agarra y se manda a mudar desde al maniana y que se arreglen; despué, a la noche, va a la casa nueba, prende un cigarro, se sienta a leer el diario y seacabó...
Yo queríadesir que me gustaría ser presidentE de un buen direptoriO ya sea de la jeneraL motoR, ya sea de estandaR oiL, ya sea de los ferrocarriL, ya sea de los teléfonO o ya sea de cualquiera de los tantos rebusques que hay arriba del mundo para ganar la plata a rajasincha y con poco trabajo. Lo que se presisa para venirse presidentE de un direptoriO a mi me parese que no es cosa del otro mundo y hasiendo un sacrificio hasta el más idiota lo hase y a mi no me costaría mucho. Total, a lo primero es criar una buena pansa para lusir una cadena de oro que tenga en una punta un relog y en la otra punta una cortapluma tamién de oro para linpiarse las unias cuando uno va en auto a juntarse con el direptoriO que lo está esperando. Otra cosa es fumar cigarros grandes, que tamién uno se puede acostumbrar, comopasó, una comparación , con miabuelito con la pipa, que a lo primero dise que le picaba la lengua y nosepodía costunbrar, pero haora no hay quien se la pueda sacar casi ni cuando tiene que ir a la mesa, o sea quel honbre es animal de costunbre, como dise mi tío aquileZ, siempre y cuando no lo siente mi viejo, porque una vez que dijo esa moraleja delante de mi viejo se trensaron a discutir y fué cuando mi tío perdió los 3 diente de arriba y el cacho de oreja que le falta.
Yo iría a la sala del direptoriO y me sentaba a la cabesera de la mesa bien repleta de taléfonosy tinbres de tocar para avisar que vengan los que uno presisa que vengan. Me sentaba y les desía a los cusifaises que me sentían hablar: "Seniores, adentro de la reunión de haora tenemo que tratar el asunto de que si le prestamos o no plata a los gobiernoS que nos están pidiendo: son tresciento mil miliones de peso y a mi buen entender yo creo que sienpre que nos dean un buen interés se lo podemos dar, ¿he, qué me disen?" Entonce los del direptoriO agarraban cada cual su lápis y meta haser númaros en los papel que cada cual tenía adelante, y a la final uno se paraba y desía: "Senior presidentE: si usté me deja, me tengo que retirar porque me saqué un lindo programa para esta noche; se liama mi muger, hágame la gauchada de desirle que estoy en la reunión, ¿he?" Entonce yo me mandaba una sonrrisa de tipo canchero y le desía: "¡ha viejo pirata de salgarI! ¿Y adonde la conosiste a la fulanA esa?" Y entonce él me contestaba: "Es la rubia mireyA, la que canta en el tiatro operA". Entonces se levantaba el direptorio como lechervida: "Protesto, senior presidentE, la ruibio mireyA está conmigo!".

—No, senior, ¡conmigo! —desía otro.
—No, senior, ¡conmigo! —desía otro.
—No, senior, ¡conmigo! —desía otro.
—No, senior, ¡conmigo! —desía otro.
Entonce yo me paraba de la silia y les desía: "¡Vasta, vasta! ¿O se piensan que estamo adentro de un conbentilio? A ver: ¡que cada cual siga con su trabajo que yo tengo que salir urjente!... ¡Y atenti con haserse alguno el grasioso porque lo hecho del direptoriO!"
Y entonce yo agarraba y salía, tomaba mi rejio auto y iba al tiatro óperA y preguntaba adonde estaba el camarín de la rubia mireyA y cuando la tenía bien enfrente mío sacaba del bolsillo un madnífico estuche con una pulsera liena de pedreguyo de diamante y briliantes y rubises y perlas y aguamarina, y la tipa al mirarlo se venía bisca y desía que sí cuando yo la envitaba a salir a comer a un restaurantE esa noche despué de la funsión.
El día que yo fuera presidentE de algún buen direptoriO le daba un buen trabajo y un milión peso de sueldo a mi vieja para que al fin descanse y no se preocupe de nada.

Más definiciones de César Bruto

Cerebro: Hablando mal y pronto, un serebrO siempre y cuando funsione bien a punto, o sea sin que adelante o que atrase, es la parte más delicada y inportante de un cuerpo humano, y es por eso de que la naturalesA con todo lo sabiA ques agarró y colocó al serebrO adentro de una caja de buesos en forma de cráneO para que cualquier golpe pegue en la caja y no afedte el contenido, y tamién tuvo la buena precaución de ponerlo en la parte alta de cada cuerpo porque si por egenplo el serebrO estuviera en la pantorrilla siempre estaría en peligro de ser mordido de un perro, de que uno se lo golpiara en contra de una mesa o de que jugando al fúlbo cualquiera le sacudiera una patada en el serebrO, el cual por estar hecho de una pasta más bien blanda no es fácil denyesarla o entablilliarla, como se hase con una pata o una costilla.

Pulpo: Pescado de agua, con el cuerpo como si fuera un plato, la cara en el medio y bastantes brasoS enrrededor, o sea muy paresido a cuando mi hermanito el pirulO dibujó un sol en la banderA. Hay jente que lo come, en forma de casuela de pulpO, endemientras que otra jente es loca por la casuela de pólio, con lo cual jeneralmente ninguna desas jentes asiertan porque la casuela es siempre de mondongO, ya sea porquel póliO es un animal que haora está caro a causa de fabricarlos a máquina de incubar, y no como antes que los hasían las gayinA y su mano de obra era más barata, y el pulpO porques peligroso irlo a casar abajo del agua, adonde tiene su cueba y uno nunca sabe lo que lespera, porquen una de esas el pescador se piensa de bajar y agarrar una buena sarta de pulpitoS en el nido, pero en eso aparece el pulpO padre, como hay en una figura que tiene mi tío aquileZ, armándose una de castaniasos en la cual pelea siempre gana el pulpO, porque con tantas mano como tiene cuando uno quiere defenderse de un lado le pega del otro, y a la final triunfa el pulpO y aquelia noche, en la cueba de abajo del mar, todos los pescadoS se juntan para comerse una casuela de pescador, endemientras su pobre mugeR, sin saber todavía ques viuda, piensa en el buen reto que le va a dar a su marido por tardar tanto en venir de vuelta a casa... ¡Así es la vida, amigO!.

Definiciones de César Bruto

Entradas extraídas del Nuevísimo Disionario Ensiclopédico del Casteliano, disponible en Facebook

Sudmarino: Cosa larga y redonda, como si uno agarrara un bote largo y ensima le pusiera otro bote dado vuelta parabajo y bien serrado para que no entre aguA adentro, porque un sudmarinO que deja pasar el agua aparte de no ser seguro para los de adentro tanpoco podería volber otra vez de nuevo a subir de la superfisie del río, o sea de quel misterio del asunto parese que consiste en quel aparato es bueco y relleno de aire, y entonses el aire siempre lo hase venir a flote pero en canbio si, por egenplo, uno agarrara y hisiera un sudmarinO todo de fierro masiso es casi más que seguro quel pasquín se va al fondo, sin contar de que, además, siendo todo masiso, ¿adónde iban a poder ir los marinero, los oficiaL y toda la jente que tiene que liebar un sudmarinO que tenga un poco de berguensa?


Oreja: Parece mentira de que haiga alguno que tenga tan poco serebro para no saber lo ques la orejA, pero hay un cusifai que me lo pregunta y yo le contesto. Se liama orejA a cada cual de aquelios artefadto que se usan en la isquierda y la derecha de la cabesa, siempre y cuando no tenga algún asidente que despué se conosen como séniaS particulaR, o sea el caso de mi primita maríA mediterráneA, la cual resultó bastante coqueta de la cabesa y le gustaba canbiar cada semana de sinpatía, hasta que afiló con los 100 y pico de sosios del cluB milongA y romantisismO, con la sedE social en el fondo de la tacheríA de nicolA, y cuando se cansó de haser la banpiresa del barriO fue y se hiso sosia del cluB soliosoS del buguibuguI, con la idea de no dejar títere con cabesa, pero dentrada le tocó un nobio medio hijo de calabrés, desos que se toman las cosas en serio y cuando juran crusando los dedo arriba de la bocA no hay quien se salbe de la bendettttA, bueno, de resumidas cuenta, resulta de quel muchacho la esperó una noche atrás de un árbol y sin desirle: -agua, bha!... le mandó un nabajaso de arribabajo y le sacó linpia una orejA, lo cual es un desir, porque en la cosa de la linpiesa mi primita nunca fue una esagerada, pero las mugeR con las cosa de liebar el pelo largo pueden pasarse lo más bien sin labarse el cueliO y las oregita, y nadies se da cuenta. La orejA, aunque paresca que no sirben tiene su porqué y no esiste rasón para despresiarla.

Olfato: Sentido questá colocado adentro de la nariS, y aunque parese que no sirbiera de nada presta bastantes benefisios, porque sin el olfatO nadies podería ser una persona conpleta, y cuenta mi tío aquíleZ de que hase muchos ánio sencontraron adentro de un cluB de londreS 5 cabalieros que resién liegaban de la indiA, adonde, por culpa de las grandes liebre y otras porquería, cada cual de elios había perdido 4 sentido quedándole, como es lójico, a cada cual un sentido solamente. Disen que sencontraban lo más canpantes tomándose su buen guisqui, cuando underrepente uno de los misteR agarro y frunsió la naris y dijo: Siento un olor de quemado que no me gusta ni medio...; entonses, el que tenía oídO para sentirlo, lescribió unas palabras al que tenía vistA, esplicándole: Che, dise el cusifai del olfatO que siente olor de quemado... ¿por qué no agarrás y te asomás a mirar lo que pasa?... o sea quel tipo que tenía la vista fue y se hiso acompaniar por el único que tenía el tábtO, porque sin tábtO no hay caso dencontrar la liabe de la luz cuando está oscuro, ni el picaporte de la puerta, ni tanta otras cosas que son tan lindas tocándolas, además de la guitarrA. Bueno, con el de la vistA, el del tábtO, el del oídO y el del olfatO fueron hasta donde salía el olor, o sea en la cosina, y entonses el de la vistA vio de que había una ólia questaba hirbiendo a tontas y locas, el del olfatO olió algo de quemado, pero para estar seguros lo fueron a buscar al otro misteR que faltaba, quera el del gustO, y a él lencargaron la odiseA de probar lo de la ólia, lo cual fué una suerte, porque era un lindo guiso que todavía se pudo salbar, pasándolo en otra caserola limpia para que no liebe el olor de quemado. Dise el cuento de quen aquel momento, cada cual de los defebtos se quiso dar corte de salbar el guiso, disiento el del gustO que si él no lo provava nadies se daba cuenta del asunto; pero el del tábtO montó arriba de una buena cólera, y le recordó que si no era grasias a él nunca haberían liegado en la cosina; entonses saltó el que tenía vistA, esclamando: -¿Así que no es nada lo del ojo?...; pero el del oídO linterrumpió con fuerza: -¿Lo qué sería deste asunto si yo no sentía lo que dijo el del olfatO?..., o sea quentonses todos se dieron cuenta quel único que meresía el honoR era el que olió el humo, porque si no fuera por él todavía estarían tranquilos sin saber lo que pasaba... Esta historia parese idiota, pero si uno la piensa a fondo tiene su más y su menos, y viene a demostrar de que cada sentido por sí solo es eselente pero para que sirba como la jente tiene questar ausiliado por los otros 4!. Y es tan lindo cuando los 5 sentidos caminan juntos y es tan feo cuando cada cual agarra para un punto cardinal diferente!. Así se ven tantas desgrasias, día a día...


Injustisia: Primero de todo y antes de nada, injustisiA se dise a la cosa de que pierda uno un pleito, de que pierda su tiN de fulbo o de que le pase cualquiera cosa fea arriba de la vida. Cuando uno pierde en las carrerA sale disiendo:¡QuinjustisiA! ¡Pensar de que gana cada paparulo que no sabe nada de hipódramo, y que apena distingue cuál es el yoqui y cuál es la véstia, y en cambio pierde uno que conose la peformanse de la madrE, el padre, el abuelo y todos los pariente del burrO, junto con los apronte, las corrida en pribado y el análie de la sangre!... Por esta rasón es que la injustisiA anda siempre al orden del día y que en todas parte no se siente otra cosa que gritos, protestaS y otras yerba. Dise mi tío aquíleZ de quen tiempo de antaniO, o sea cuando era reinA la mariacastaniA, la jente representaba a la injustisia en forma de mujeR con ropas blanca, pero todas manchada de sangrE, y con la cabesa rodiada de serpiente, lo cual sidnifica, a ojo de buen mercadeR, que todo aquel que le dan el trabajo de ser jueS tiene que ser desente lo más que pueda, y con más rasón todavía si hay alguien serca que lo está mirando, porque la mancha que cae arriba de una reputasión no se saca con jabón de palO, y no es el primero que por no saber aguantar la tensióN se arruina la carrera, como le pasó a un doptoR que conosió mi viejo -a europA ¿he?- el cual doptoR agarró y estendió 8 sartificado de muertE natural a fabor de 8 ricachones que se murieron, quedando uno, quera amigo dél, duenio de toda la herensia. Pero entonses es que se aparesió la viuda, o sea un fiscaL, el cual dio la orden del desenterramiento de cada cadábeR, y por ese detalie se vino a descubrir de que un muertO murió haorcado, otro muertO murió de arsénico y encage antiguo, otro muertO traspasado de 23 punialada, otro descuartisado, y así eséteramente. El tribunal entonses enpesó a pensar en un crimen perfedto, y escarbando escarbando, a la final se descubrió todo, acabando el doptoR con 23 ánio de presióN, y a la salida, cuando salió, sencontró de que de toda su clientela que tenía ante no le quedaba ni siquiera un tipo con gripe para ir tirando. ¡La injustisiA, cueste lo que cueste, es una peste que algún día tiene que acabarse!.

Helado: Pasta fría que se hase en la heladeríA, ya sea con cremA, ya sea cremA y chocolatE, ya sea chocolatE y mainiliA, ya sea limóN y cremA, ya sea durasnO y chocolatE, o las siento mil quinienta variasioneS quesisten, acabando por el tuti fruti, el misto o un rebuelto cualunque, pero haora parese de que hay que tener bastante cuidado, porque arriba del mundO hay cada pedaso de sinbergüensa ques capás de ponerse a costruír heladoS con polbo de ladrilio y yelo susio, y es por eso de que underrepente tanta jente sensarta con una casattA, una copa de nievE, o una crema rusA, la cual es la más peligrosa de toda, porque haora los ruso no están para chiste y a lo mejor adentro de cualquiera crema rusa viene una bombatómica de 8 silindroS y lo puede haser saltar todo por el aire. Yo, a mi manera de mirar las cosas, al que lo agarraba falsificando heladoS, lo ataba codo contra codo y lo metía adentro del tacho de la heladeríA de cabesa, hasta que se pescara un lindo romatismo al serebro, porque no hay derecho para que un pobre ninio questá todo inosente sentado en un biógrafo y en una desas le da la loca de liamar al heladerO, y quel tipo despué de cobrarle el presio le entrega un heladO lieno de basilos de quén sabe qué peste. ¡Jugar con la salú del pueblO es peor quel que juega a la quinielA, a la ruletA o al hipódramO, porquel juego de cabálios, de ficha o de boleta no afedta el organismo, pero el que da un heladO en mala condisión se tira en contra del estómagO, del hígadO y del rinióN humano y eso no puede tener perdón!

César Bruto

Consejos para futuros gobernantes. VocabulariO


Sindudamente: indicativo de cosa que ocurre con toda seguridá, sin ninguna duda: “Maniana saldrá el soL, sindudamente…” (Sartre)


Visitudes: todas las cosas fuleras que le ocurren a una persona cuando le ocurren cosas feas: “Al conprobar quera enganiado por su seniora esposa, el camilO enpesó a sufrir hondas visitudeS morales…” (Freud: tomo 7 y otros). En algunos libros aparese tanbién la palabra “vicisitud”, la cual es más larga y quiere desir otra cosa